北 落 师 门

涠洲岛、北海

南宁

当沛沛告诉我的时候，还在狡辩着说我和那些事情脱了干系，旧情未了只是调侃之词。可关上家门那刻，就意识到感伤，好吧，我承认那是悲伤，已经冲到了眼眶。憋着悲伤很不舒服，索性打开那时那会我能回忆起很多事情的CD，专挑那支单曲重放了无数遍的催泪调调，使劲想着几年来我如何走出那个世界和无情的感情代价，然后肆意挥泪。到现在为止，我还没有看到他们的照片和部落格，可看了之后我该怎么决绝，决绝之后怎么释怀，说实话我在犹豫那一小段的时间洗刷。三年已过，笑着祝福的场景理应演练多次，可心里的过目永远合不上现实的拍。我猜想，这是否是F决然回避的直接结果。单曲又重放了若干遍，很多很多事情飞过脑际，当这些文字跃然显现，居然会把悲伤氤氲散淡，也许所谓的一小段时间已经悄悄开始。

来昆明这么久之后，交到了真正的所谓朋友。刚刚认识，我们就长途火车，短途汽车，轮船，一路漂到了涠洲岛。有朋友的感觉真好。

地球上住著很多人，
有些人我们认识，有些人我们不认识，
『有几个共同朋友』 『要不要加为好友』
熟悉了，亲密了，
然后，等到爱情终结了，
双方又将回到…..陌生的初始状态。

如果就像六度分隔理论说的，
「我与世界上任何一个陌生人的中间距离不会超过六个人!」
真的是这样吗?

穿梭在人群中的你 我 他
没有人能预知，我们明天 还会遇见 谁。

这次去澄江，和两年前是完全一致的路线，原本就是为了休息而去，所以大部分时间都躲在宾馆里。不过我是想找寻一些当时的情绪，可是能够回忆起来的除了洋芋焖饭这些确切实物，很多感觉已经依稀走远。我还是暗暗回想了那次从澄江回去之后的悲惨日子，手机丢后的负债累累，医院的奔走辗转，家事的翻天覆地，可这些明明是大事的事情，现在回想着却是如此的轻描淡写。

回来很久才翻看照片，文件夹逐个打开，饶有兴致地对比着两年间自己蛛丝马迹的变化，可我还是看不出，是自己的心情好了，还是压力大了。

很多日子，比节日更重要，也对我更有意义。比如，我和一个人认识的日子，我和一个人分开的日子，我游离到异乡的日子，我认识另一个人的日子，四年后我和一个人终结的日子，两年后我和另一个人正在进行的日子，内心日历上的圈圈点点，说明完全在意着这一切。在意不代表在乎，早就没了心劲去细想每一件事情，我也在尽量把周遭的人、物看淡。很长时间，我都希望从别人身上重拾上官的影子，我承认我很想念这样的一个朋友。可最近在会友、吃饭、聊天的时候会突然发现我对朋友二字拿捏的太过刻意，感觉从前在北方随意扩展的朋友圈子变成了现在排解孤单的固有程式，而我一厢情愿冠以朋友头衔的人们也在无法进行的谈话中戛然退幕。在努力给身边人角色定位的时候，忽然意识到自己的牵强和无聊，热脸贴着冷屁股的态度，我永远都做不到加油前行。可每每你把热脸降温的时候，反而会得到早觉无味的所谓热情。因此，为了鄙视自己的刻意和别人的虚情，索性抛开来听天安排。

生日当天才回到昆明，一路的长途跋涉和飞机的气流颠簸，感觉整个人都没精神。好在是周日，冲个澡，换了件贼丫喜庆的桔子毛衣。尽管现在觉得这个日子很是淡泊，但还要坚持买个蛋糕、吃碗长面、许个年年都许的希望身边每个人都平安健康的简单心愿。可去年这个时候我还不是这样想，清楚记得很长时间我都在为一些人因为某些难言情愫而隔断联系闷闷不乐。但现在却丝毫不会去想，我一直坚信一件事、一个城、一次旅行甚至一个不相关联的人，都可能会在瞬间改变我的长久纠结。所以我会在某些挣扎的时候抛下一切去跳脱，然后总能有个海阔天空的境地。可是当你不去勉强了，身边埋没的草根却并没因为你的淡泊而褪芽。零点的时候收到F简短的四字祝福，但我确实觉得只是四个没有生气的字眼，尽管夹杂了感情，可仍是难以豁达的程式慰问。或许这个两年对于他人来说真的是难复元气，但缘分就是这么可笑，难以豁达就意味着永远的相见陌路。而我太害怕物是人非，我希望我爱的人的成长能在我的眼里茁壮，而不是多年之后的熟悉又陌生。

娃娃的mail是本年度最好的生日礼物，因为能感觉到我是鲜活的。忙碌了很久之后才想到点开QQ信箱，这个从来不用的空间赫然显着我的礼物，开始是怒骂这厮的错字，然后就宽慰她的矫情，可看到最后泪水还是止不住的旋转。很多记忆我不知道她还存着，现在已经刻意在忘记呼和的一些事情，因为我怕总是依靠着他们的感情而不能容纳别人。但相忘于江湖？我怎么可能！

同年同月同日生的Young发来同乐的短信，我不知道该不该回个电话过去，可她已经嫁为人妻，称兄道弟的过往已经了然云烟，任何的小小暧昧都隐藏至深，最后编辑一条连我自己都觉得虚假不已的短信——同乐同乐。可谁都知道，大家一起的快乐早就被奔流的生活吞噬殆尽，这个乐彻底隔绝在我们各自的狭小世界。

谢谢爸爸、妈妈、老李、MM、娃娃、沛沛、F、Young、罗老师、李小骚、武武、春儿、草鱼，哦，还有公司送来的乳酪蛋糕，尽管因为出差变质了，但这个生日真的过的挺开心。